Вася, Коля и Петя строили многоэтажный дом, Вася упал с высоты и разбился. Когда скорая увезла тело Петя посылает Колю сообщить его семье о трагедии Коля возвращается через пару часов тащит ящик пива.
- Колян, что за дела, где ты пиво взял?
- А, меня Васина жена подогрела
- За что?
- Ну, я пришел, позвонил, она открыла, я спрашиваю "Так это ты Васькина вдова будешь?", она говорит "Не вдова, а жена", а я и говорю "А забьем на ящик пива!"

В отделе кадров:
- Вы любите потных женщин и теплое пиво?
- Нет!
- Значит в отпуск пойдете в феврале...

-Официант! Почему у меня в пиве щепка плавает?
-Потому что она лёгкая
-?! :(
-Вот давеча одному клиенту гайка попалась, так она на дне лежала!

Жена мужу: "Ты где был?"
Муж: "Пиво пил!"
Жена: "Какое пиво в 3 часа ночи. Уже все закрыто"
Муж: "Тут новый бар открыли..."
Жена: "Дурак, это же гей-клуб"
Муж: "А мужики-то не знают..."

Кокое самое лучшее изобретение?-Конечно,ПИВО!!!...Колесо,тоже ничего,но колесо с воблой,как-то не то...:)

Если пиво мешает работе - ну эту работу на фиг !

Прибегает маленькая девочка с улицы и радостно кричит:
- Мама, мама! Там у нас во дворе большие дяди пиво с раками пьют!!!
Мама (слегка недослышав):
- Нет, доченька, это не сраки - это у них морды такие.

если в слове ХЛЕБ сделать четыре ошибки то получится ПИВО!

- Петя, знаешь, перед смертью я решил подвести жизненные итоги и могу тебе сказать:
часть денег я потратил на пиво,
часть - на женщин,
а остальными распорядился очень глупо!

- Помню, в юности, бывало, ведро пива как нефиг делать выпивал, а теперь вот только полведра могу...
- Что, здоровье совсем слабое стало?
- Не, морда дальше середины не пролазит!

- Послушай, Петр, мне сказали, что ты вчера так здорово набрался, что пытался даже выкатить бочку из пивного бара. Это правда?
- Да, я вчера здорово выпил...
- А где же я был в это время?
- Как где? Ты сидел в той бочке!