|
Мужик пьяный шел домой и решил "прилечь".
В это время ему в штаны залез уж.
Через некоторое время мужик проснулся, протрезвел
немного и решил "отлить". Достает СВОЙ, но случайно
попался в руку уж.
Мужик стоит думает, а потом говорит:
- Ну что, писать будем или глазки стороить???
Запись в дневнике алкоголика:
Весь день трясутся руки,
Снимал пижаму - отлетели пуговицы,
Взял портфель - отлетела ручка,
Боюсь идти в туалет...
Встречаются два нарика:
- А ты слышал, Вася-то в медицинский институт поступил!
- Ого! А что он там изучает?
- Да это не он... Это его там изучают...
Наркоман смотрит на вентилятор и думает:
- Как быстро бежит время...
Пьяный мужик заваливает домой, съедает торт и ложится спать.
Утром его будит сынок:
- Папочка, ты не видел мой барабан?
- Батюшка, а Вы водку-то пьете?
- И пиво-с!
- А много ли?
- Ну, ежели на воздусях, да при благочестивой компании, да
безвозмездно, то практически НЕОГРАНИЧЕННО.
- Беда с моим мужем - все еще сидит в пивной.
- Брал бы пример с моего - его уже давно принесли домой..
- Вам пиво? - спрашивает официант постоянного посетителя.
- Hет, я на велосипеде, принесите минеральную воду.
Через несколько минут официант приносит пиво и говорит:
- Вы уже можете выпить пива, ваш велосипед кто-то украл.
- Василий Иванович, белые пиво с раками пьют!
Василий Иванович берет бинокль, долго и внимательно смотрит
и говорит:
- Да нет, Петька, это у них рожи такие.
- Вчера я видела, как ты выходил из пивной.
- Что поделаешь, не могу же я там жить.
- Когда мужик заботится о будущем?
- Когда он покупает два ящика пива...
- Куда идешь?
- На репетицию хора.
- А что вы там делаете?
- Играем в карты, пьем пиво...
- А когда же вы поете?
- Когда домой расходимся.
- Мой отец - настоящий немец!
- Пиво любит?
- Нет, пиво он терпеть не может!
- Так он не немец -- он фашист!
- Официант! Почему бифштекс пахнет пивом?
Официант отодвигает тарелку как можно дальше на вытянутых
руках.
- А так?
- Официант, мне кажется, в прошлое воскресенье у вас было
более свежее пиво.
- Уверяю вас, что это то же самое.
|
